我今年39岁女离异,有两个孩子,再婚为了保障,要50万彩礼多不多?

问:我今年39岁女离异,有两个孩子,再婚为了保障,要50万彩礼多不多?

问:邻居爸爸56岁想再婚,找了一个五十岁的女同事,她要8万块钱才同意结婚,你怎么看?

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谢谢邀请。

五十八岁的男人,找五十岁的女人。这样的组合,其实就是典型的“老来伴”为目的的结婚理由。既然“为伴”,就要互敬。而互敬才是“互伴”的基本保证要素。五十岁的女人,已经进入“绝经更年期”的生理状态,对“男欢女爱”人类生理,基本需求,日况欲下,只剩十维持和敷衍的状态了。所以,我前面所说的“为伴”的现实生活,都是以精神互慰为主的,“老来伴”的理性家庭生活了

我也是女性,但我不值钱。当年我和我丈夫结婚,没有要一分钱财礼,一件衣服、一件首饰,我不会把自己当商品买卖。

五十岁的女人,再婚提出要八万元的要求,就是一种不理性的行为。说句不好听的话,这样的要求有“自不量力”嫌疑。当然也许此女人,也有自己因为要八万元的理由,这个理由肯定是说需要“婚后的经济保障”。所谓年轻女人,在结婚前提出一定数量“彩礼”,的确是女人对结婚需要的“保障”。而受保障的对象,其实是婚后生出的孩子,需要的保障。这样才会让“彩礼风气”盛行起来。因为男方是被保障对象的亲生父亲,也就非常乐意的拿出这笔钱来。而这位五十岁的女人,已经失去生育功能,那么你也需要彩礼钱,是为谁提供保障呢?所以这样的彩礼钱,是没有任何理由索讨的。女人最惨的就是,不懂怎么付出自己的爱。

你值钱,离异帶二个孩子,还敢跟人家开口要五十万,真佩服你。你们哪儿的婚俗我不懂,但我们这儿,城郊的大姑娘普遍不要财礼,有些家里要,也就几万元,没有心那么狠的。

女人如果不性感,就要感性;如果没有感性,就要理性;如果没有理性,就要有自知之明;如果连“自知之明”都没有了,剩下的她,只有不幸了。谢谢阅读!

结婚过日子,是二个人你情我愿,而不是强娶强卖。自己也有二隻手,何须闲遐吃闲饭,好男儿不争家当,好女儿不争嫁妆。

我不知道怎么会有那么多读者,会替一个把自己当商品,来经营婚姻关系的五十岁女人,提出同情的抗议声的?我是不是可以认为,这部分女人,对婚姻的追求,仅仅是形式?而利用结婚的要求,要些礼金,才是真正的内容呢?权且如此的化,我真不知道这样的状态,是这部分女性的潜意识里,把婚姻商品化了?还是提出这样要求的女人,把自己的品味降格到下三流了呢?

我劝你找一个爱你和孩子的人结婚,别把自己当摇钱树,否则,吃亏的最终是自己。望你三思。

这几天我收到这样的二,三个人回复,真的是让人瞠目结舌了。请看其中一条:”婚前不讲清楚难道婚后讲?现在市场价保姆一月工资5~6千丶何况嫁人、嫁过去还要做家务:你真是二百五、”大家看完这一条的话,肯定是明白了,这位网友把婚姻,当成彻底的买卖了。而价格的标准就是,高于保姆的参考价。我真不知道这位,把自己当做什么物件了?

其实,不要钱的女性才是值得尊重的人,才是真正值钱的人。

农民工思维的典型代表,就是电视剧《都挺好》里的保姆。观众们都把那个保姆当反面教材,但是还有那么多人,和保姆同一立场。更有甚者比这保姆更厉害了。我想明成,明玉把这保姆的行为,认定为“骗婚”。那么,和保姆同一立场的网友们,你们认为呢?

前一段时间报道了上海的一个七十多岁老太太嫁给八十多岁老头,三年后老头去世,老太太成功继承老头上海房子一套,后来老头儿子起诉老太太;人家老太太有老头生前立的继承公证,老头儿子败诉,这样看来39离异带两个孩子再嫁要50万彩礼不多,应该要500万彩礼,婚姻不易,好好珍惜吧

为这个问题的争执,已经持续了好几天了。特别令我“难堪”的是,有些网友“读题不清”,就敢写评论。而评论的水平,不是文不对题,就是“偷换概念”式的纠缠。看后真是啼笑皆非的直摇头?但是我还得耐心的,一一回复啊?总不能让那些错的离谱的言论,能坚挺的在这个公共媒体上,误导思维吧?首先,我的认识中,结婚应该是双方经过深入的了解后,认为对方是可信的状态下,才能进入婚事议程的。既然在信任基础上议婚了,那么对双都是五十多岁的再婚对象,女方提出财礼钱,是不是有点“煞风景”了呢?国家婚姻法的原则,是双方自愿状态下,才能结婚。女方这个时候讨八万彩礼钱,这不就是等于出卖自己的实质吗?所谓“彩礼钱”,是封建社会女人出嫁时,将从姑娘变成女人的这样一个过程中,把彩礼钱用一块白锦缎巾包着,在新婚洞房夜,用包彩礼钱的白锦缎山上,留下处女血的血迹,交婆婆验测。那些钱就成了新婚妻子的私房钱了。这也是对新婚姑娘家的一种讨喜气的风俗。而对再婚的女人,就根本不存在彩礼钱说法了。但对从青楼从良的女子给的钱,就叫“赎身钱”了,和”彩礼”没有任何关系。这些都是封建社会的传承,在当代的大城市都时行了。比如我们上海市区的礼仪,一般是在女方第一次上门时,婆婆相中同意的话,会包个一万元的红包给女方。女方也会带男友回家见自己父母,对方也会给男方包一个红包。接下来双方父母见面,婚前就可以相互熟悉,一起交流,这样结婚时的场面真的非常的融洽,热闹,喜庆。但夫妻俩婚后,一般的情况,都是由妻子统管经济,做丈夫的上交工资。知名演员陆毅和鲍蕾夫妻,就是典型的上海家庭模式。而鲍蕾和陆毅结婚后,还是婆婆(陆毅的母亲)让鲍蕾去“没收”陆毅的所有收入的。起先每月只给陆毅五百元零花钱。他俩现在的恩恩爱爱,可以说明,在其他区域看不起的“上海男人妻管严”的夫妻状态,却是上海家庭的主流呢!所以我想再用封建社会那套,讨彩礼钱的风俗的话,我估计,真的没有几个人,有资格获得呢!

既然你都问了,虽然没邀我答,我也帮你分析一下。你说你自己39岁,还带着两个孩子,要彩礼50万会不会多了?我从两方面分析给你听,如果从你现在的状况来说,50万太少了,首先说你俩孩子要读书吧,如果都考上大学,光学读书这一块50万都不宽裕,问题是你们平时还要生活呀,那可不是小数目,还有更重要的一点,你俩孩子,不说俩孩子每个一套房了,俩人一套房要吧?这个可不能少!还要娶妻生子吧?那也要钱,我帮你粗略的算一下,至少要千万以上才能配的上你,要不他们看你一眼都别让他看。

注:农民意识,是现实社会存在的一种思维方式。有这样思维方式的人,不一定都是农民。那怕是知识分子,专家之类的群体中,也存在着农民意识的人。那么反过来说,农民意识不是每个农民具有的。而且这样的意识全世界都存在。请敏感过度的朋友,别硬往自己身上载。你要硬载的话,我也没办法,只能免费供应了。

然后,我再从另一方面分析给你听,你有逛过街吗?至少你也逛过超市吧?不知道你有没有注意到,一般上买赠的东西吧,它都是临期产品,特别是买一赠二的!知道什么是临期产品吗?就是快过期的,要不吃就只能扔啦!你的明白?如果明白,你就知道50万是多还是少了。最后,祝你早日找到幸福!

男说男有理,女说女有理。说开明白话,找男人不如当保姆,那干脆去当保姆不得啦。何必找老头。找老伴不是女人一味伺候男人,现代生活有那么复杂吗?衣服往洗衣机一放一会到出来啦饭是买那有非得女人伺候男人那一说。说的太偏激。实际现在居家那有那多活,男女共同动手共乐融融,兔得都孤单男女相互受益。那都向有些人说女人吃亏,那还有那多女人找男老伴?她们又不傻!免费保姆一说更是胡扯,老伴跟当保姆能一样吗?性质,心情作法能有可比性吗?老伴可以一块出去逛街旅游,可以平起平坐,保姆可以吗?简直一派胡言。凡是说免费保姆的,都把自己看的太过金贵,好象地球上只有你一个女人,所有人都得跪拜你不成。切记世界上男女各占一半。我见到挺多老男人找上老女人,男女上午逛街买菜,下午女人打麻将男人遛弯,回家做饭等女人玩罢一块吃饭。那请问这是谁伺候谁?我认为不存在谁伺候谁,就老两口这么点活,还能上升到伺候一说?我本人当兵出身,衣服从来都自己洗,自身事情随手一洗有那多费事吗?饭亲自下手做出来更香,又能吃好,又锻炼了身体,向拖地打扫卫生更才是正好锻炼了,那有说的那么复杂?我退休了还上的班了,也没觉家里这点活有多复杂。女人们,听我的大胆找老伴吧,不要被胡言蒙骗了,光阴荏苒日月如梭,听别人胡说把自已晃老啦,把甜蜜的有伴生活给耽误啦,时不我待,碰着有眼缘的大胆往前走。别听免子叫连黄豆也不敢种。叫那些免费保姆论的人哀叹去吧,让其羡慕嫉妒恨去吧。说公平话男女人在一块过生活不能有侍候一说,:民间说男女过性生活有的说女人得侍候好男人,有的说男人不会侍候女人,其实不存在谁侍候谁,都好都享受谁也不亏谁,要说女人侍候男人,光男人舒服女人难受,有那个女干了,不信拿棍弄男人高兴女人干不?所以凡说女侍候男那都是得了便宜还卖乖。我不反对嫁汉嫁汉穿衣吃饭,更同意男人给心爱女人花钱,但不看好见面就说给多少钱,你是啥商品,批发价八百元一斤连肠带肚连皮一块算帐吗?首先你就没把自已看成一个人?还望男人把你高看一眼吗?啥稀缺资源,值得你明码标价!有愿意出价的产物,你想能同床共枕一个盘里下筷子吗?能正眼看一眼吗?估计这个产物也防你拿钱跑了去养小白脸,也能猜出你存心骗钱。你就不怕恶人掏八万把你哄到手卖到山沟做了共妻吗?找老伴为的是有个陪伴,找钱?找伴?到这年纪了能花几个钱,拿上八万你劳心费神,能安心过日子吗?

39岁,两个孩子,还敢狮子大开口要50万彩礼,不知道你的底气来自哪里?我想,应该是提这要求前,请涂料工人给你脸上刮了厚厚一层粉底。

都到了知天命的年龄了,是为了钱还是要找一个志同道合的人呢?

拿个镜子,照照自己的脸,应该是人老珠黄,斑纹点点了吧!你也不想想,如果一个没结婚的男人,他能拿得出50万彩礼,他会去找一个年轻一点儿的女人,如果年轻点儿的找不到,至少也会找一个只有一个小孩儿的离异女人吧!

如果是为了钱,我无可厚非。毕竟每个人的想法是不同的,所以说不能拿我自己的想法,去约束别人的看法。

你是什么?39岁,带两个小孩了。

如果是我,我不会。因为我知道我需要什么。并不是千篇一律,都是为了钱而活。

来,换位思考一下,如果你是那个男人,你会答应吗? ? ?

钱是很好,但是活的有尊严。因为双方都有孩子,不为别人着想,为了将来,以后相处,也不会这么做。

所有不切实际的想法,都是幻想。既然是幻想,还是回归实际最好。

如果把婚姻建立在金钱上,你还相信自己将来会幸福吗?

不要觉得现在没结婚的男人多,女人随便嫁,那不是你这类型的女人。那些女人离异后,没带着孩子,即使带着孩子,也只有一个。

如果为了安全起见,我想大可不必,因为一个安稳的婚姻和家庭不取决于一方,而是双方共同的义务。

至于你说的是保障,让我来告诉你,最好的保障不是那50万彩礼,而是找一个能接受你和你俩孩子的男人,他能对你好,对你俩孩子好,让你们有个依靠。

家是双方共同维持的,如果为了钱走入家庭,将来闹矛盾,会给自己留了很多的隐患。

看你离异,并带着俩孩子,也能猜得出,你的前夫也不是个什么好鸟。前夫让你受尽了苦难,你离异后,更应该让你找一个可以依靠的人。而不是想着要50万的彩礼。

知天命的年龄,就是找一个志同道合的人。相扶相诚的走到老,让自己的晚年怎么幸福怎么开心是最好的。

一个离异女人,带着俩孩子,生活很艰辛,非常不容易,长路漫漫,望好自为之!

女人婚前要8万礼金,我看法是并无有错,俗话说先小人,后君子,这是为了后一步作算,或是留给前夫的孩子也未可知,或是和这老头婚后预防不测之用。错是没有错,于情于理50岁多的老太婆要这么多有点不靠谱。

三十九岁,离异,带俩娃,想再婚,要对方出五十万做保障,问多不多?

我有一个朋友的熟人,63岁,退休老师,45O0元退休金,前几年老婆上了西天,去年续娶,老太也是失去配偶再找,双方的儿女已成家立业,特别是男家,几个子女都是不细不大的老板,都有自己的事业,支持老子再寻自己的幸福,老太没提要一分一文的彩礼,结果顺利结婚,婚后夫唱妇和,老头老太独居一屋,双方相互照顾,家庭和谐,笑声不断,羡煞旁人。

呵呵。

天有不测之风云,人有旦夕福祸,老太前夫的一个儿子急病入院,急需5万元的紧急救治费,这是医生的初步估计,打以后医疗费用会继续上升。老头知道后,立即从自已做荷包中抽出4万叫老婆快送去,救人要紧,眈误不得,两个月治疗后,这靓仔康复出院,随后即还叔叔的4万元前,钱送来给老头后,他拒收,说你妈有春风,我便有夏雨,春风配夏雨十分恰当,这4万元就当作你妈妈的礼金,不用你们还。女方子女十分感谢,男方的子女也没有计较这一点钱,只是希望阿姨照顾好他俩个老人家。

五十万啊五十万,你比四十万多十万,你比六十万少十万。…

所以文中老太婆要礼金8万,假若以后她前夫的孩子有什么意外,很难会得到老头的同情和支持。这是我所预计的结果。不赞成要这么多,1至2万就在合理范围。

五十万,多不多不好说,经济条件好的,买个大活人进门,五十万真不算多;经济条件差的,五十万是天文数字。

一个愿打一个愿挨。

经济条件差的,你肯定不会做考虑。

很多人可能会说都五十多了还花八万娶个老太婆,是不是傻啊?也有人会指责这位老太太,都五十了还敢要八万彩礼,你以为你是十八岁的黄花大闺女么?

能轻飘飘就答应,拿五十万出来给你做保障的,告诉我,人家又有什么理由不找个黄花大闺女,偏偏要你这个三十九岁,离异,还带俩娃的女人呢?嗯?嗯?嗯?!

讲个真实的例子吧。去年年初我姐的婆婆检查出来得了胃癌,送武汉检查要化疗得30万。姐姐拿出全部积蓄加上借的钱总共才20万,到最后不得不问她公公要。她公公给了七千块钱💰,说是全部积蓄了。姐没办法又把亲朋好友借了个遍给婆婆治病。半年后她的婆婆还是走了。那年年底她公公花了五万钱接来了个后婆婆。当天她公公在饭桌上给老太太承诺:

除非你自己也条件可以。毕竟中国门当户对很重要。如果你要啥啥没有,就这样狮子大开口,怕是没人敢要你。更何况现实残酷,你还有两个拖油瓶呢。我是老公生病早早走了,一个人带个女儿,因为生孩子比较早,女儿也要成年了。我年纪也跟你一样。但我对未来能不能有一个好的伴侣依然毫无头绪。还是单着吧。

1.不要老太太带孙子

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